近日，江西一水上樂園因9歲小孩溺亡事件頻上熱搜，人們在指責園區方面救援不到位的同時，對孩子的父母也發出了靈魂拷問：| 孩子去這種地方玩家長不看著嗎？家長才是第一責任人！

| 之前工作的時候看到過很多家長，孩子在潛水，她就在旁邊玩手機，頭也不抬，經理大聲提醒人家也不在意。

| 之前一個8-9歲胖胖的姑娘，游泳扣過去了，還好旁邊有個好心人，一把把她提起來，她媽一臉懵逼，躺在椅子上拿著手機。

……

這類意外事件已不是個例，但仍頻發不止。帶孩子出去玩本是為了給孩子更多的陪伴與快樂時光，但其實是陪伴不足傷害有餘。

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這不禁讓我思考，怎樣的陪伴才是有效陪伴？怎樣在讓孩子更多的探索世界的同時為她設立安全界限？怎樣在保持孩子天真爛漫的基礎上，讓她瞭解現實世界的重重危機？

要了解這件事的本質，還需要從源頭挖起。

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在我們的小時候，長輩為了讓我們遠離水源，常常會在我們靠近時大聲“斥責”，而我們也漸漸接受了“危險的地方不能去”這個概念。而聚焦到今天，我們提倡和孩子講道理，提倡適度“放養”，讓他們自己探索自然。

然而這裡，出現了一個誤區。很多家長說：“放養？我就讓他自由發揮，自己玩，怎麼還錯了呢？這不是育兒專家提倡的嗎？我們不管怎麼做都是錯的！”其實不然，在孩子試錯的過程中，最必要的一環就是家長的陪伴。只有家長在身邊，孩子才會在不斷試錯的同時，減少或免於受到傷害。

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更有家長認為，孩子已經長大了，已經不是三四歲完全不懂的年紀了，他理應知道一些危險而去避免它。但我始終強調，我們年幼時的危險和現在小孩的危險是不一樣的，在社會這個大環境下，機遇增多的同時，危險也在增多，遠遠超出了我們幼時。

再回到我們之前的問題，小孩如何在危機四伏的現實生活中平安過渡到成年？我反覆思考之後，發現這個問題只有一個答案：有效陪伴。

父母的陪伴與親密相處對孩子來說往往意味著無盡的愛，如果一個人沒能得到足夠的愛，那麼他很有可能從其他渠道獲得滿足-——比如名望、吸毒、濫交、購物、吃垃圾食品……而擁有愛的孩子，他將變得強壯和獨立，並且成長為一個被愛且有能力去愛的人。

一些父母心中對愛的理解，只停留在表層——給他錢，給他吃的，讓他衣食無憂。他們常會對孩子說：“你還有什麼不滿足的？我在吃穿用度上從來沒薄怠過你。和xxx相比，你已經過得夠好了。”

攀比從這一刻開始了……

事實上，父母的這些付出與孩子需要的東西，相差甚遠。

“他會犧牲自己賭博的時間來陪我嗎？”

“他會犧牲喝茶的時間和我做遊戲嗎？”

“我只想他能說話算話一次，帶我出去玩……”

如果每一個父母都用物質來衡量對孩子的愛，那麼我只能告訴你，你的愛太貧乏了，貧乏到遠遠支撐不起撫養一個孩子正常長大成人。

《養育女孩》中提到：“如果你和她在一起的時候，只要情況允許（比如，不是在開車的時候），你都很快樂並精力充沛，滑稽有趣，那麼她獲得快樂的能力也會增長。倘若你對路人友善，著裝時歡喜，沐浴時唱歌；倘若你談論他人時總帶著善意，遭遇不平時總有辦法疏解，那麼你的女兒在非常小的時候就開始吸收你的能量，受到你潛移默化的影響。”

家長確實可以利用網上衝浪的時間，多關注兒童的心理走向。

我們不能阻止懊悔的鳥兒飛過我們生活的天空，但我們不必讓它們在我們的頭上築巢。此刻開始，為時不晚。