我覺得我是一個讀過書，受過高等教育的女性，我物件是我的？學長？？。對於婚姻的觀點一致，我和這個人在一起，發生關係，我們就是為了組建家庭，我不保證別人，我只保證我們自己。所以網上？很多回答也會覺得同居對女生不好等等言論，我其實真的很理解。

我不是個追求愛情很純粹的人，相反很多情況下我很傳統，我和物件同居的時候我已經24歲了，我覺得我是個成年女生。

從一開始我就想和他結婚。我問過他，他說他也是，我生活在？天津？，他從上海過來？找我？，我們重逢的時候看見我第一眼，他覺得如果我再從他身邊走掉，他不知道以後還會不會結婚。

即使我們從同居沒有到婚姻，我也認了而且我從未真正的擁有過一個男生，從感情和身體上都沒有，這個感覺也很奇妙。你會很思念他，包括今天他睡在我身邊，我和他說，即使你在我身邊，我有的時候依然很想你。

還有就是不是傷害女生越早越好，我覺得感情裡面能量守恆，我是一個不想傷害別人的人，甚至很心軟，我覺得一個男孩子正常來說，他們應該是能早點認識她，就能早點守護她。我物件常說，不管如何，他都會保護我。他守護自己，也守護別人。

其實19年的時候我們剛在一起的時候，我很窮，窮到什麼地步呢，我在外面還欠了兩萬，因為買房了嘛，我那個時候我都很久沒在外面吃過飯了，吃不起，那個時候他帶我出去吃飯，在天津？的第一頓吃了500多，我一個月生活費就500，那一頓飯吃了他500。後來每週他都帶我吃很多好吃的，他只要看我吃完，他就讓人重新上菜，直到我吃飽為止。

我和他很多地方不一樣的，即使我們都是農村出身。我一度是個留守兒童，雖然那段時間我也很開心，可我後來很多時間比較缺愛而且還很短視，他雖然也是農村出來，可是他18歲之前是獨子，享受了父母全部的愛而且他父母爺爺奶奶家裡相對於來說還很富有，父母做生意，爺爺是個小幹部，高考父母陪讀，從小到大，別人有的他有，別人沒有的他很多也有。

我？和他住在一起的時候，他真的是一個很有條理的男孩子，衣服疊起來整整齊齊，而且你會發現他很聰明，我自己後來畢業會考證，他沒有學過，有的時候陪我做題目正確率比我學過的人還高而且戀愛時候覺得他三觀很正，可能有時候還會覺得他在追求一個人的會有所美化，但是同居的時候你會發現，他彷彿比他所說的三觀更加正確。

他是一個很正直的人，雖然急了也會脾氣還會稍微有一些暴躁，這一點他改了很久，依然沒完全改好，但是從來只是自己氣自己，我真的覺得他好可愛，我好多時候覺得，除了愛哭這一點，我像個女生，他很多時候也很像個女孩子，會撒嬌，會像個大狗一樣抱著我不撒手，甚至抱你大腿。

我們倆在不同校區，現在還不能隨便進出校門，於是藉著我去他校區上英語課的課間“奔現”

他在教室外等我，我本想著下課就給他一個擁抱，這樣兩個人就不尷尬了，結果一見面我就慫了，他一靠近我我就跑，一個跑一個追，就跟荊軻刺秦王一樣。後來終於停下了，他說去校園裡轉轉。

一路上我因為很緊張，一直把手縮在袖子裡，緊緊地握成拳頭。

稍微讓我放鬆一點的時候是我不知道接下來的路要左拐，於是繼續朝前走，結果他拽住我的書包，我就像一隻小雞一樣被拎到左邊。後來到了一個湖邊，我們在石凳上坐下來，他拆開AD 鈣給我喝，自己卻不喝，我當時就心想他為什麼不喝啊，後來他悄悄把手搭到我肩膀上我才明白。

然後他就開始把我腦袋往他肩膀上摁，另一隻手握住我的手，發現我因為緊張手出了很多汗超級冰，於是用他的大手給我的手擦汗暖手，他的手好大好溫暖，他快把我整個人圈在他懷裡了，很溫暖，但我一直縮在他懷裡發抖。等我的手暖和了，他就一隻手捏我臉一隻手捏我手，還要用下巴蹭我的頭，感覺他不是在抱女朋友而是在擼貓。

等我喝完AD 鈣，他就把我緊緊抱住了，我也伸手抱住他，其實並排坐擁抱不太方便，但還是覺得被抱著好溫暖好有安全感。

第一次接吻，有些激動還有些害羞。心裡面忐忑不安，慌亂還有一絲甜蜜。自己問自己，自己的初吻真的就這樣沒有了嘛？雖然看不出來任何損失，但是自己內心又怎麼會不知道哪？

精神世界裡面的感受，恐怕只有自己最清楚不過了。畢竟珍惜保留了二十幾年。就在一剎那，一切都蕩然無存。一切都化作了歷史記憶。一切都意味著改變後的截然不同。

有一次我去了電影院看電影，剛結束，他發訊息給我說：你在哪呢？我說在電影院，他說：那我去找你吧，然後晚上一起吃了飯，把我送到學校，那晚聊了很多，讓我開始欣賞他？，果然他很可愛？。

慢慢的我開始發現他是我理想男朋友型，我們互相理解，互相欣賞，就像知心朋友，有趣的靈魂。但我心中糾結，他到底愛不愛我？。

但是，終究還是垮了那條線，讓我倆這不清不楚的關係更蒙上一層霧紗，我內心還是一個小女生，心中看不開的事情有很多，愛而不得又不想要失去，卻也不想將就。而他或許對愛情看的更淡然一些，想要對我負責卻又不知怎麼做，他不愛我只是好感罷了吧，在他的內心依然糾結，不放過我，還想佔有我。

我有時候會恨他，為什麼不愛我卻不放過我，但是看見對方卻又把這些拋之腦後，總是這樣僵持著。期間我把他所有聯絡方式刪除，想著別來找我，我絕對不會再去打擾了，可是過了一個月找了個理由又聯絡上我。

他說他的內心有負罪感而我只想這樣看著他有負罪感，也許內心會平衡一些。我問他你為什麼要佔有我呢？他說：因為喜歡，控制不住想要得到，沒有後悔。

你的那個他是捨不得碰你還是想要佔有你呢？

在愛情中，女生還是要理性一些，客觀的看待這個人，莫要錯把真心付錯郎，你想要他尊重你，還請你自己先尊重自己。

最後還是？分手了？，分手後一年前任求複合的時候，我想過重新再來一次，校園愛情真的對於我來說，我很珍惜，可是他對我的傷害，包括突然間提分手這件事情，真的讓我覺得我不想再承受第二次。

我厭惡他，甚至很長一段時間，他給我打電話，我都是很生氣。還有就是他從來都是會和我結婚，但是他從來不給實際的時間，我一開始願意等他，只不過很長時間了，我對他也不再是當初的感覺。

我會本能性厭惡他，不想回憶他。後來也就無所謂放下不放下的，我甚至記不起他。所以很多人說失戀放不下，我想可能時間久了就忘了或者多想想對方一些缺點，說不定不僅放下還會？討厭他。