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01

昨天有位讀者說她最近很煩惱，原因是她不信任自己的老公了，說他頻繁和前妻的妹妹聊天：“我也知道他們沒什麼，就聊天而已，但我就是忍不了！”

她很在意自己的老公跟別的女人走太近，說明她老公在她心裡很重要，婚姻對她來說也很重要。但有個很現實的問題是：不是每個人重視的婚姻都會一帆風順，不是有這樣的問題，就是有那樣的問題。

問題出現了，應該想辦法解決，一直煩惱沒有用。至於用怎樣的方法解決，解決到什麼程度，視情況而定。

有的人會因為遭遇背叛而離婚，但這不是唯一的出路，真的決定離婚的人，就不會問別人該怎麼做了，問別人該怎麼做的人，往往是陷入了這樣一種矛盾的狀態中：不想離婚，但是又受不了已經發生的事，總是想個不停。

這種情況下，只要婚姻中不是真的有了背叛，就不該一直讓自己胡思亂想，至於怎樣才能做到不想，無外乎這樣幾種方法：跟對方約法三章，跟自己約法三章，找點事做轉移注意力。

02

閨蜜安琪也有過遭遇背叛的煩惱，她的煩惱比上面那位讀者的煩惱更重：她老公阿兆在她坐月子期間愛上別人，雖然她沒有證據證明他們之間發展到什麼地步了，但正是因為不清楚，所以才會想入非非，她說還不如讓她知道一個確定的結果呢！

這種問題本身就已經讓她很煩惱了，偏偏婆婆和小姑子還跑出來作妖，看似是在替她結尾，實際上是火上澆油。

婆婆的解圍方式，是勸說安琪不要計較，說男人都一樣，說沒有不偷腥的貓，睜一隻眼閉一隻眼就行了。

小姑子的解圍方式更過分，她年紀不大，卻自認為懂得多，跟安琪說：“你在坐月子，我哥愛別人沒有錯，要不然你讓他整天閒著幹嘛？人總得找點事做，再說他也沒有妨礙到你什麼，該工作賺錢照樣工作賺錢，你整天在家閒著啥也不幹，他沒嫌棄你就已經是仁至義盡了，你還跟他計較，真的太不懂事！”

安琪說她當時雖然非常生氣，但是卻沒有發脾氣，反而很冷靜，只是盯著阿兆問：“你自己說怎麼辦，別人怎麼說不重要，我只想知道你是怎麼想的，如果你繼續背叛，我們就離婚！”

阿兆不願離婚，也不敢離婚，此時他只能說自己會跟那個女人斷掉，說自己會迴歸家庭。不過，安琪並沒有被他的隻言片語說服，接著問他：“我憑什麼相信你？想讓我信服也行，寫保證書，立字據，如果再有下次，立馬離婚，你淨身出戶，你敢這樣做，我才能相信你！”

他在婆婆和小姑子的反對下照做了，這就成了他們的婚姻得以繼續的關鍵。

安琪並沒有因為他寫了保證書，立了字據而善罷甘休，之後對他盯得很緊，同時對自己的要求也很嚴格，用她的話來說就是：“他那方面其實已經不重要了，重要的是我自己，如果我一直揪著過去的事情不放，我會陷入混亂，我會身心俱疲，這不僅對我沒有好處，對我們的孩子更無好處！我只能要求自己不要胡思亂想，只能多找點事做轉移自己的注意力，養成不胡思亂想的習慣，才真正對我和孩子有好處！”

她的這種做法，用兩個字來概括就是“自律”，她能做到“自律”，能做到嚴於律己了，自然也就能做到嚴於律人，嚴格要求阿兆，這樣的做法也是在培養阿兆養成自律的習慣。

兩個人長期自律了，婚姻中的問題當然就變少了，一起經營出的幸福沖淡了過去發生的事，他們才真正做到重歸於好。

而相比之下，之前她那個說阿兆背叛婚姻沒有錯的小姑子，婚姻之路就沒那麼順利了。當時她對安琪吆五喝六，自認為自己懂得多，結果等到三年後自己結婚生子坐月子時遭遇了背叛，就沒有她自我標榜的那麼通透了。

她向安琪求助的時候，安琪把她說過的話還給了她：“你在坐月子，你老公愛別人沒有錯，你當初不就是這樣跟我說的嗎？怎麼著？到你自己這裡不適用了？你當初要求我的時候，就沒想過自己也有可能遭遇類似的問題嗎？”

此時的小姑子完全像是變了個人一樣，只想知道怎樣把問題解決掉，不敢再大放厥詞了。然而，即便安琪跟她講述了“自律”的重要性，她的婚姻依然沒守住。她自己做不到自律，當然也就無法要求她老公自律，鬧來鬧去，最後以離婚告終。

03

安琪所經歷的那種婚姻問題很現實，也很常見，雖然並非全都是關於背叛，但不可否認的是：從始至終安然無恙的婚姻很好，一直很要好的夫妻也不多，大多數情況下，夫妻之間都會經歷波折，能否熬過波折，就是夫妻二人能否一生相伴的關鍵所在。

幸福這種東西，需要有對比才顯得可貴。如果你沒有經歷過不幸，就算你過得比別人好，你也未必會感覺幸福，因為沒有對比，你沒有苦過，就很難深刻理解甜有多重要。

這並不是說夫妻之間必須要刻意製造磨難，沒有磨難最好，有了也未必是壞事。而且事實上，就算你不去刻意製造磨難，婚姻中也必然會有這樣那樣的問題，這種情況下才是考驗兩個人是否真心相愛的關鍵，如果大難臨頭各自飛，當然就不是真心相愛；而如果能同心協力熬過黑暗，之後就只會越過越好。

道理雖然很簡單，但很多人會忽略這樣一個問題：會把不涉及夫妻感情的問題當成需要兩個人共同面對的問題，而不把涉及夫妻感情的問題當成需要兩個人共同面對的問題，這樣肯定不行，否則夫妻感情一有問題就煩心，就離婚，你還不如不結婚。

能夠相伴一生的夫妻，往往都會經歷一個“從較勁到和解”的過程，這個過程不僅是解決問題的過程，更是一個先苦後甜的過程，真的一起熬過去了，曾經發生的事就沒那麼重要了。而想要一起熬過去，就需要“自律”。

自律不是對丈夫或妻子一方的要求，而是對雙方的要求。如果兩個人能自覺做到自律，當然再好不過了。但如果兩個人無法同時做到自律，就需要早一點開竅的那一方嚴於律己，嚴於律人，自己做到自律的同時，要求對方自律，等到兩個人都自律了，相伴一生就不是什麼難事了。